“Nos preocupa el Mar Menor, mucho. ¿Si usted ve a un pobre potrillo con las patas rotas, con un agujero en el estómago y los ojos atravesados por palos puntiagudos, no lo remataría? Pues eso vamos a hacer nosotros, por Dios, que somos humanos. El Mar Menor debe dejar de sufrir. Y para ello hemos puesto en marcha el plan Mar Menor recauchutao, que consiste en diversas actuaciones destinadas a terminar con esta situación”, afirma López Miras mientras se come un bocata de panceta de El Pozo con tomates de Mazarrón.
El plan presentado por el Gobierno Regional se centrará en las siguientes líneas maestras:
Rellenar los primeros 500 metros de la orilla de tierra, y plantar brócoli cuatro veces al año. De este modo el gobierno esperar crear empleo y riqueza. Irá acompañado del slogan turístico “Toma el sol sano, con brócoli”, que ha costado 500.000 euros.
Apertura de las golas, para que se sanee. El gobierno advierte de lo guarros que son los habitantes que viven a la orilla, que no han limpiado la piscina nunca.
Cubrir con la bandera de España las zonas llenas de fango, para que el efecto sanador de España actúe y se regeneren.
Poner imágenes de Pedro Sánchez y de otros miembros del gobierno socialcomunista de fondo en las papeleras, para que la gente de orden las use más.
El Comité Científico no se lo cree nadie ya, por lo que se contratará a un adivino, un curandero, un tertuliano de 13TV, un enchufado del PP regional y al cuñado de López Miras, simpatizante de Vox, para que tomen las decisiones. Todo ello presidido por un diputado nacional de VOX por Murcia, que hará los comunicados insultando por Twitter.
Se perseguirá a quienes suban videos del estado del Mar Menor a las redes. Se ha firmado un acuerdo con las más importantes: tiktok, tumblr y flickair.
